近期，在一位友人的推荐下，我拜读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书，读完之后，我对非暴力沟通有了更为恰当的理解。马歇尔·卢森堡博士是沟通领域的一位大家，在非暴力沟通理论方面有着深入的研究，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

该书将“非暴力沟通”划分为“表达”和“倾听”两部分，其中“表达”又分为“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素，通过对这些要素的详细解读，帮助人们扭转负面的思维导向，用温和的方式避免或化解人际冲突，以维持轻松和谐的人际关系。

倾听和表达一样重要。在他人遇到烦心事向你倾诉时，你会怎么做？安慰？出谋划策？亦或是附和？以上这些做法看似是对倾诉者作出了回应，实则是妨碍了沟通。细细想来，这些做法更多的像是医生在诊断病人，而不是用心倾听。书中说到“如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人，我们并没有倾听他们。”《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性。倾听，便是让我们放下已有的想法和判断，用心地体会他人。而有时，他人表达的方式并不友好，《非暴力沟通》则建议我们用心去体会他人表达中所包含的“要素”——观察、感受、请求、需要，而不要被情绪所左右。脱离他人对我们的看法，用心注意他人的需要，会发现，他不高兴仅仅是因为他的需求没有得到满足。倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以把我们自己理解的告诉对方，提醒对方确认的同时也能准确判断对方的意思。

如果不是关系特别好的人，往往说话会比较委婉，说话的人总认为听话的人一定会懂得，听话的人则需要想一想，揣测一下说话人的意图。非暴力沟通方式的表达则比较简单：1.清楚地表达观察结果；2.表达感受；3.说出哪些需要导致那样的感受；4.具体的请求。运用非暴力沟通方式就比较容易实现我们的需求。

我们日常工作和生活中会用到的“道德评判、比较、强人所难、回避责任”等异化的沟通方式，在此书中也有写到，这些方式非但不能解决问题，反而容易造成心灵隔阂，摒弃这些方式，解放自己受桎梏的心，重视自己内心的声音。你或许曾有过这样的时刻：当处理事情留下遗憾时，你不断回想，陷入自责、内疚无法自拔；当遇到不想做的事情时，虽然抱怨不断，却依然要去做；当内心的想法与大部分人的意见发生冲突时，选择忽视自己内心的声音……如果不扭转一下思维，这些困扰始终不得解。

《非暴力沟通》告诉我们：自责是痛苦的，即便是能让人从中吸取到教训，但哪怕有机会去挽救遗憾或错误，人们通常也不会感觉到满意。要开心愉悦地完成一件事情，必须要专注于自己内心的需要，并设法满足它。“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”如果能意识到这一点，我们便会以一种更佳的身心状态对待事物。

当然，如果我们实在是对某些事情提不起兴趣，甚至是厌烦，但又不得不去做这些事情，我们的身心会备受煎熬。遇到这种情况，此书给了我们一个小技巧，即把“不得不”当成“选择做”：1.把自认为不喜欢却又不得不做的事列在一张纸上；2.把所列的事情前面加上“我选择做”，跟自己内心对话：你做这些事情是因为你选择了做而不是因为你不得不做；3.找出自己做这件事情的内在需求，将每件事情补充为“我选择做……，是因为我想要……”。

《非暴力沟通》一书中列举的“暴力”沟通方式，其实很多存在于我们身边，我们身在其中，也做在其中，而我们却不自知。每个人若能记住非暴力沟通方式，常用之，专注于自己内心的需要表达，真诚地倾听、反馈，温柔地与人沟通，相信世界也会因此变得温柔。